Моя любимая подруга написала про мою любимую подругу. 😊
P.S. Тринити лишь 237см, то есть в ней и 2,5 метров нет. 😝 Минутка «если вы живете как Тамара».
Есть у меня дражайшая подруга Машенька. Я ее страшно люблю и в Москве часто живу у нее в гостях.
У Машеньки невероятная фигура, прекрасные глаза и самая хитрая на свете улыбка. А улыбка у нее хитрая, потому что у Машеньки дома живет трехметровый, блядь, питон. Ну завела себе девочка домашнюю зверушку, ну бывает.
Обычно питон спит в террариуме, а я на диване – и всем хорошо.
Но тут у питона случились гулятельные настроения, а у Машеньки семейный праздник. Поэтому мне оставили ключи и напутствие не открывать дверь в Машенькину комнату. Ну да, как во всех этих сказках про Синюю бороду. Везде ходи, всем пользуйся, чувствуй, себя, сударыня, хозяйкой в моем замке. Но не смей открывать маленькую дверцу, что хранит секреты…
…и оставили меня на три дня в пустой хате.
Я – девочка послушная. А вот ветер московский – не оч. Или может сестра Машкина, забежавшая ненадолго, не заперла дверь в chamber of secrets…
В общем, сижу сегодня, работаю в поте лица, тексты пишу, в интернете что-то полезное выискать пытаюсь. А потом оборачиваюсь в коридор, а там ОНА.
Знаете, когда совершенно неожиданно краем глазом замечаешь трехметрового питона, вальяжно ползущего по своим делам куда-то на кухню, это как-то бодрит. И вот мне непонятно, если Тимонова права и инстинктов у человека не существует, то кто тогда заставил меня подпрыгнуть на два метра строго вертикально и обрадоваться тому, что кишечник мой был пуст?
Змея не ядовитая, по заверениям хозяйки «совершенно не кусается, ну только если сильно не злить». И всего-то надо для предотвращения последствий утечки фауны – подойти к змее, нежно взять на руки и отнести обратно в комнату.
Я читала, что самая древняя часть мозга – это наследство от рептилий и управляет самыми глубинными штуками. Когда до моей рептилии дошла информация о том, что нам сейчас нужно провзаимодействовать с другой рептилией, произошли интересные вычисления, которые сообщили мне, что в питоне 3 метра, а в тебе и двух нет, так что не сходила бы ты нахуй с такими удивительными способами занять досуг.
Я стояла. Змея ползла. Где-то тикали часы.
Попробовала позвать по имени. Потом вспомнила, что у змей нет ушек. И вообще они, кажется, глухие.
Змея добралась до кухни, обвилась вокруг ящика под столом. «Ну всё. Оттуда я ее точно не вытащу», – подумала я.
В этот момент Тринити (да, змею зовут Тринити) подняла последние 10 сантиметров своего хвоста, расположила его в аккурат над совочком… И НАСРАЛА ТУДА.
Вы когда-нибудь видели как срут змеи??? Вы вообще знали, что они умеют срать??
После чего змея, я клянусь, удволетворенно зевнула и поползла обратно по делам. Я надеялась, что в Машкину комнату. Ну типа, мож, у нее это утренний моцион: на кухню, за кофейком, посрать и домой. Кофе я один хрен весь выпила, так что программа сократилась.
В это время написала Маша. Говорит, ты только ее за шкаф не пускай, лады?
В ту же минуту треугольная голова рептилии скрылась за книжным шкафом.
Блядь. Как ее туда не пускать?
Я попробовала уговорить змею. Не, ну у Поттера же получилось?
«Змеечка», – говорю, – «Дорогая, мож, тебе не надо в шкаф? Ну в смысле, я понимаю, что ты символ мудрости и все такое, но… Может, не надо? Давай в комнату? Хочешь, я тебе туда почитать чего принесу?»
Змея ненадолго выглянула из шкафа, посмотрела на меня как на идиотку и уползла в подшкафье целиком.
В общем, я совершенно не понимаю, на кой черт надо было улетать из Индии, преодолевая немыслимые трудности на пути, чтобы в итоге оказаться один на один с питоном посреди московской, блин, квартиры. Не, мне, конечно, еще в Гоа сообщили, что, судя по вибрациям моей ауры, у меня там какие-то терки с нагами, но я честно думала, что все мракобесие и ведические гороскопы остались там, где-то под пальмами между Мандремом и Морджимом.
Но, видимо, если тебе предстоит встретиться со своей судьбой, ты с ней встретишься, невзирая ни на географию, ни на часовые пояса, ни даже на остатки здравого смысла.
Сказали Олегу: помрешь от коня – значит, помрешь от коня. Пусть и мертвого.
Сказано Тамаре: страдать тебе от змей – будешь страдать от змей. Даже в московской квартире.
Я отдышалась. Питон уполз под шкаф. А значит, я его не вижу. Можно возвращаться к работе.
Через пару часов, я снова вышла в коридор, проверить, как там моя чешуйчатая соседка. Не решилась ли уползти куда-то еще.
И поняла, что на сегодня у меня две новости. Хорошая – я больше не вижу змею. Плохая – Я БОЛЬШЕ НЕ ВИЖУ ЗМЕЮ. А значит, она может быть где угодно. ВООБЩЕ ГДЕ УГОДНО.
Дверь в комнату, в которой я сплю – не закрывается. А значит, я могу в какой-то момент проснуться от того, что в кровати я не одна. И это будет не Бред Питт. Прям вообще не он.
Я позвонила в Индию.
Говорю: «Амит, раз уж мы пытаемся с тобой разговаривать как нормальные люди, скажи мне, пожалуйста, а что делать, если у тебя в доме змея? Ну я так, чисто логически предположила, что у тебя больше должно быть опыта в таких бытовых коллизиях..»
«Какая змея?» – уточнил Амит.
«Питон», – говорю.
«Тогда радоваться! Есть змея – значит, крыс не будет. Кстати, ты не могла бы ее как-то мне переправить, а то, кажется, у меня снова завелись?»
Я бросила трубку.
В это время Тринити выглянула из-под шкафа и как-то суетливо заторопилась обратно к Маше в комнату.
«Ага, то есть, ты в Индию тоже не хочешь?» – спросила я змею и как-то даже прониклась. Подождала, когда кончик хвоста скроется за порогом, и аккуратно закрыла за ней дверь.
До возвращения меня в Арамболь оставалось два месяца.
